Вітаємо :)

ВОДОЛЕЙ "уходит на" жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. "На" — так "на", чего уж там.

Вы тоже не заметили спорткар справа?

Смотрим кто есть кто на вашей работе...

Фразы, неверно понимаемые с первого прочтения:
— с кем снять двушку?
— крутые выбоины
— я тебе отослала
— когда минет угроза
— О.Н. Конечный товарищ
— портовая шлюпка
— политкухня...
— а знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале...

И вообще... По рзелутьтаам исслдеовнаий ондгоо агнилсйкого уиневрстиета, не иемет занчнеия, в ккаом поярдке рсаополежны бкувы в слвое. Главное, чотбы первая и поселдняя были на метсе. Остланьые буквы моугт следвоать в понлом бепсродяке и все равно тескт мжоно прчоитать. Причиной этгоо ялвятеся то, что мы не читаем кжадую букву по одтельнсоти, а тлоько все слово целкиом.

Продолжение следует...

+20°C: Греки надевают свитера (если находят).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Наши люди сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Мы ездим со опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В наших колодцах вода загустевает.
-5°C: Французские машины не заводятся.
-10°C: Мы планируем отпуск в Австралию.
-15°C: Кошка идет спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Наши коллеги последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20°C: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°C: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°C: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка идет спать в Вашей пижаме.
-35°C: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°C: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Мы едим мороженое на улице.
-45°C: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50°C: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°C: Белые медведи двинулись на юг.
-70°C: Ад замерз.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Мы надеваем ушанки.
-80°C: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У нас плохое настроение.
-276°C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Мы ругаемся: «Холодно, мля!»
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?

Два еврея:
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь этого квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и говорит:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это — Паскаль!

На экзамене по гражданскому праву студентке попался вопрос о защите чести и достоинства.
Преподователь:
— Так, чем же отличается честь от достоинства?
Студентка:
— Ну... Честь — это у женщин, а достоинство... — у мужчин.